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孩子哇哇大哭,要妈妈抱抱,而妈妈却一脸怒气:“哭什么哭!一天到晚到抱抱抱抱,再哭我就走了,不要你了!”孩子一听,哭得更厉害了,抱着妈妈的腿不撒手,妈妈走到哪,他就跟到哪,生怕妈妈真的走了。这样的场景是不是很常见?

在小区,也经常会看到很多孩子,玩着玩着就走到爸爸妈妈身边来,要妈妈抱抱或者过来蹭蹭妈妈,腻歪了一会儿后又屁颠屁颠跑去玩了,而有的妈妈就会一把把孩子推开:“玩得好好的,干嘛要抱抱,自己去玩吧。”

要抱抱,蹭蹭妈妈,亦步亦趋的跟着妈妈,这些爸爸妈妈看似黏人的行为,这其实是孩子在寻求安全感的表现。他既好奇外界的新鲜事物,又缺乏足够的安全感,所以他会回来蹭蹭,或者妈妈走到哪儿,他跟到哪儿,确定妈妈还要自己,愿意带着自己,才敢在妈妈“爱的庇护”下放心大胆的去探索新世界。

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当然,不同年龄段的孩子黏人的原因可能不同,在保证及时予以回应的前提下,我们还要有所区别的对待。

黏人?对一两岁的孩子来说正常不过啦

其实,对1、2小宝宝来说,爱黏爸爸妈妈是件再正常不过的事情了,小宝宝对爸爸妈妈的依恋感强,这是他们心理的安全需要。

他们不断地用呼唤爸爸妈妈的方式来测试一个问题:就是当我要爸爸妈妈的时候,他们会及时回应我吗?他们会马上出现在我的面前吗?

如果他每次呼唤你,你都能给予回应,都能及时出现在他的面前,那么他就会放心一些,接下来他还会不断的测试你,如果你都能予以回应,那么,他就逐渐确定了一件事:爸爸妈妈是爱我的,我需要他们时他们就会出现,而不是不管我。对他们而言,这种确定性能给孩子带来足够的安全感。

妈妈的爱,才能让孩子感觉到自己是被爱的、是可爱的,是有价值的,由此获得充分的心理能量,并成长为一个有自信的、独立的“人”。

大了还黏人?可能他有心理压力

当然,如果孩子已经三四岁了,同龄的孩子都能自己独自玩一会儿了,可是你的孩子还是对你寸步不离,时时刻刻要做你的跟屁虫,实际上是有原因的,可能是他这段时间遇到一些困难,这个困难会让他产生一些不安全感,因此他需要在爸爸妈妈身边需求一些安抚或者力量。

比如,孩子在幼儿园遇到不高兴的事情了,或者老师对某些事情处理的方式让他对自我产生了一些怀疑,这些都会给他造成心理上的压力,这个时候他们一定会对家里的主要依恋人如妈妈产生依恋,这个时候妈妈的及时回应对孩子来说会起到一个安全堡垒的作用,他们会觉得无论在外面遇到了什么困难,妈妈都是可以避风雨的港湾。

过于黏人的孩子若没培养好安全感,成年后也容易缺乏安全感。

对黏人的孩子,提醒父母有几点需要注意。

一定不要冷处理。

有的孩子有黏人的表现时,很多爸爸妈妈的处理方式就是你来黏我我也不理你,不管你怎么跟着我,我照样做我自己该做的事情。[aa66助孕中心]

实际上,这样做法是会伤害孩子的。遭遇“冷处理”的孩子,他们的心理感受是:爸爸妈妈可能不爱我了,他们把我推开好远。为了找回爸爸妈妈的爱,孩子可能会更表现得更为黏人,生怕被爸爸妈妈抛弃。

如果孩子来黏着你,而你恰好手头有事要做,你可以告诉他,让他耐心等几分钟,等你做完事一定会过来陪他。

比如,你告诉他:我先去洗个手,等洗完手一定会回来,如果你不放心你随时来看我,我就在洗手间洗手。等你洗完手要记的一定回到孩子身边,这样你的言语的保证及行为的保证,实际上是完成了孩子对“妈妈到底爱不爱我”这个测试,这样的测试结果会让孩子更安心一点。

经过这个测试孩子得到了他想要的答案——“妈妈一定是爱我的”,那么孩子就会自我修复,他会恢复对外部世界的好新奇心,又会能量满满的去探索外在的世界。

另外一方面,除了用爱的语言和行为回应他,你还可以试着去寻求让他不开心或是有心理压力的原因。

比如,你可以和他说“妈妈发现这几天妈妈对你特别的重要,走到哪你都要跟着妈妈,妈妈有点好奇你这几天为什么和以前有点不一样。”

当然,孩子不见得会告诉你原因,但是你可以逐渐让他明白,你知道这个时候他很需要你,而且你也想知道发生了什么。可能经过试探,孩子告诉了你原因,比如说在学校排练节目,他表现不太好,小朋友都不愿意和他合作,他很不开心。知道了原因之后,你可以帮他梳理一下内心的感受,同时给他一些安抚并给他一些解决这个问题的建议。这样的回应他会觉得是有效果的,那么他下次遇到困难可能就会直接来求助你,会告诉你有件事他不知道该怎么处理,问问你应该如何做,而不是一而再再而三地用“黏住你”的方式来测试你,测试你们之间关系的稳固度。

如果以后他有问题能直接求助你,而不是采取黏着你也不告诉你原因的方式,那说明他内心的安全感已经足够,你应该高兴才对。

最后,再次提醒父母,几乎所有黏人的孩子,都不是莫名其妙、故意和大人做对。

真正得到过爱的回应的孩子,孩子才能够有足够的安全感去独自应对外界的世界,独立于爸爸妈妈自己生活。

所以,请对每一个黏人的孩子温柔以待吧。

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